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中考满分作文范文以微笑面对爱我的人

去年05月30日整理:迪育桥职校网

【篇一】

  我很喜好笑,由于笑是一种胸怀,一种宽容。天天,我都会对每一位爱我的人笑。由于,有了他们,我的微笑才会永世保存。爱我的人有许多许多。在黉舍,先生和同窗就是最爱我的人;在家里,怙恃和弟弟,奶奶,就是爱我的人……

  天天早上,一路床,我就会先对亲爱的奶奶微笑,由于她一大早就叫我起床,为我预备衣服。她是我在每一天里,最先对她微笑的人。洗完牙,吃完早餐,我都会微笑对妈妈说声再会。由于妈妈为我预备了美味的早餐。晚上,爸爸回到家,我都会微笑说声爸爸回来了。由于,爸爸为了我们,工作已经很费力了。每一天,我都会对我的家人微笑,由于他们都是爱我的人。

  让我最遗憾的事,曩昔在黉舍很少对先生微笑。由于我觉得先生是一个很严正,很严酷的人。所以我不敢在先生面前微笑。见到先生,只是说声先生好而已。所以我很少找先生聊天。曩昔。我学习有困难时,只是问同窗解决,很少向先生请教。所以,我的成绩一向提不上去。我很腻烦上学。由于在黉舍,只能苦着脸。

  上了初二,我熟悉了一位语文先生。她对我很好。把我当作好同伙。慢慢地,我们有说有笑。从那开始,我觉得先生就是我的同伙。天天,我都会对先生微笑。不管下课照旧上课。先生原来是很可蔼的。由于她们为我们的将来,天天都在忧虑。到了初三了,那语文先生没有教我们,但我永久不会忘掉她,由于是她教会了我对每一位先生微笑。

  从此以后,我都会对每一位先生微笑。是她们教会我做人,教会我知识。

  微笑,会使人与人没有代沟。每一个微笑,我都不会忘掉的。


【篇二】

  他刚进初中那年,母亲抱回哇哇大哭的她,她哭是由于饿,尚不知失去双亲之痛。天上掉下个“林妹妹”,他非常欣喜。

  他读高中时,牵了她小小的手,送她进幼儿园,她总是在他松手的刹那,用力扯下他来,踮起小脚,柔软的小嘴在他颊上,亲一下,再亲一下,旋即转身,跑向她的教室,他总忧虑她摔跤,跟在身后喊:小妹,慢一点!她快乐的应答着,却不转身,裙裾上的蝴蝶结在奔跑中,展翅欲飞。

  高中卒业,他考进本地学府,她恰好7岁。大夫说,7岁,是做心脏手术的年龄。他请假,和妈妈一同照顾她,他看到父亲签字的手在颤抖,心便紧了又紧,却买了她喜好的卡通画册,一字一行,惟妙惟肖的读给她听。术后她醒来,辛苦的叫一声“哥”,声音飘渺如云烟,惹得他跑出病房,抱着医院的水杉树,如孩童般大哭。

  他大学卒业,许多次机会可以去更大的城市,找更适合他的职位,可是他始终不肯。母亲催促,他只是沉默,急了才说:我走了,小妹会死掉!母亲骂他乱讲话,却不再逼他去外埠。

  初夏,菱角新上市,她便吵着要他买来吃,他不肯,怕硬硬的菱角磕破她的手或唇,她便假装呜呜饮泣,却透过指缝看他的反应,他明知,也不揭穿,依了她,买下两斤菱角,一个一个用菜刀拦腰切断,再一个一个挤出粉白的米来,她只顾捡了丢进嘴里,急得他连声喊:慢一点哎,小祖宗!她自满的笑,捡一个大粒的,扔进他的嘴里。

  她高中,身体更衰弱,成绩总是不及人家,他索性换了一份悠闲的工作,薪水少了许多,却可以每日放工回家指点她,她哭,他哄,她笑,他亦笑:“小妹,你几时才长大?”

  她进大学,他已近而立,仍旧单身。她开始带男孩子回家,开心甜美的模样。母亲催他结婚,他只好谈下一个女友,她见了,很礼貌的叫他女友为姐姐,彼此牵手去那个叫阿呀呀的小店买女孩子的红妆。

  翌年开春,他在女友的要求下去上海发展,忧虑着她,她轻松笑曰:老哥你怎么那么罗嗦,什么事,爸妈和男同伙替我罩着啦!秋天,没有任何预言与铺垫,她心脏病突发,他匆忙赶回,已再也不能听到她叫他哥。

  她曾带回家来的那个男孩子叫住他:我从来就不是她的男同伙,她只说哥不是亲生胜亲生,为她捐躯太多,要给他正常的生活。

  他仔细替她收拾寝室,宛如她同昔日一样下学就要回来,却在梳妆台上,遇到他送她的不倒翁,剧烈的摇晃中,他看到底部刻有细如蚊蝇的两行小字:前尘往事断肠诗,侬为君痴君不知。

  那是她的字体,也许是在他去上海后刻上去的吧?他抱着不倒翁,跌坐在地,心痛如裂。

  他一向在等她长大,却不知道,水逝流年里,她已然懂得,世间有一种爱,叫成全……


【篇三】

  ——破裂的“自由”

  天,逐步暗了下来,像拉下了一块灰蓝色的帷幕。冬天的夜空让我轻易地寻到了北斗七星的踪迹。我漫无目的地行走在空荡荡的街,在一个卖氢气球的小贩前停住了脚步。

  脱离的时候,我手中攥着一根拴氢气球的细绳,它一直地想向上挣扎,逃离我的约束,飞向那一片灰蓝的夜空,找寻它的自由,但我没有给它这个机会。

  我差不多快忘掉本身为何会在一个严寒的冬季的夜晚独自游逛在街上了,只是看着街上的行人,盲目地没有方向地行走。对了,我记得我脱离家的时候吼了一句“我要去找寻我的自由”,我是在跟怙恃赌气,不想他们管我太多!那么,我如今是在找寻自由么?我仿佛有些失忆,又有些麻木了。

  一阵寒冬的冷风吹来,我忽然想到了三毛,这个用一生的时间在旅行中寻求自由的女子。她从西宁旅行到马德里,从阿尔卑斯到撤哈拉,从庞贝古城到墨西哥城,她在西宁听雨,在缅因洲感受苍凉,在拉芭玛回忆荷西。

  她一生都似不羁的风,为追逐自由从一直下脚步。我曾幻想能和她一样的执著,寻求每小我都渴望的自由,拥有坚持自我的勇气。那么,在这漆黑的夜,没有拘束地行走,抛掉统统,也算我大胆自由一回了么?

  逆着风,我收回思绪,才发现本身的自由是那么廉价与卑微。寒风带走我最后一丝温暖,我除了手中风雨飘摇的氢气球简直空空如也,我竟开始痛恨起本身的决定了。怎么会舍得丢弃那个温暖的家,在一个漆黑的夜晚探求所谓的自由?我还没享受自由的资本,不能够用双手创造出一个真正的自由世界,又怎么会享受自由呢?

  我拖着疲惫的步子,不知不觉竟来到家门口。望着楼上暖黄色的灯光,我无比渴望一个拥抱,渴望一碗热汤,渴望一个遮风避雨的港湾……这些,只有家能给我。我看了看手中还在向上挣扎的氢气球,轻轻松开了手,就让它去追寻它的自由吧,而我宁愿摒弃这种一无所得的自由,回到那所温暖的、有人正在等待我回去的充满爱的房子中。

  我踏上台阶的一刻,听到“啪”的一声,是那只去追寻自由的氢气球被树枝刮住,破裂时所发出的声音,一声“啪”破裂了它的自由与追逐。我回过头,按响了门铃,想到那即将袭来的温暖,我幸福地微笑起来。

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